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永遠不一定是假的 只是我和你走不到了

文/知寒《我在這裡擱淺——有人看到,但沒人知道 》 

說謊的第73天,遠處天空是漸層的藍


「嗨!好久不見,最近還好呀!因為剛剛開完週會,整個上午都在整理數據沒時間吃飯,所以現在才吃飽啦!」快速地寒暄過幾句之後,就說了掰掰,各自回到位置上。
週一的下午相較於高強度的早上,顯得有些冗長,寄出每日的排程表單後,就在與同事的聊天中度過了。將隔天的待辦事項整理在一旁的白板上,將筆電的充電插頭拔掉,背起包包就準備下班。

搭上電梯後,與兩位較要好的同事在裡頭閒聊,我們每週都有一天下班後,會各自和男朋友晚餐約會,一個同事固定週三、另一個則是週五。
「今天禮拜一,約會日!妳要和男友去哪裡吃飯啊?」照著鏡子稍微整理衣領的同事開口問了我一句,我愣了一下,笑容有些僵硬。

我們都已經分手快三個月了,我還是沒能把這個謊給戳破,還讓她們覺得我們依舊穩定。隨口幫你找了一個理由,說你今天要加班,約會取消。
「蛤?一週一天而已的約會日,他居然還要加班!你們是不是吵架了啊?」倚著電梯內欄杆、正滑著手機的同事做了一個貼近事實的猜測,只是我們比吵架更嚴重一點點。我則是連忙解釋說並沒有,前陣子已經吵夠、也冷戰夠了,最近不打算再吵架了。
這我真的沒說謊,已經沒辦法再吵了。

電梯抵達一樓以後,原先應該要和她們一起左轉走去捷運站的我,沒有遲疑地右轉準備去搭回租屋處的公車,和同事們揮手說了明天見。外頭的天色已經暗下,路燈一如既往地亮著,第二個街口角落的便當店禮拜一照常公休,人行道對面的花店門口擺出了幾盆新的聖誕紅。

手機螢幕已經碎了好久,等公車的時候,突然覺得是時候拿去修了。上網查了查價格,還是有點心痛,還是可以自己決定為了這點事而心疼,或許還算不錯。
下一次如果我們還會見面,那時候它就會是好的了,那時候我就會是好的了。
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今年倒數10天,天氣濕冷

上個週末迎來了雙子座流星雨、今年最後一場流星雨。
新聞報導寫著,桃園以南看到流星的機率較高,台北則因為多雲的天氣,可能得碰碰運氣。我不知道你看到相關的資訊了嗎?不知道你在意這些與現實生活無關緊要的事情嗎?也並不曉得你上週週末去了哪裡、回了家嗎?或是,和我一樣待在台北呢?

我們早就不是那種會彼此交換日常的曖昧關係,不是那種天真到以為感情等久了就會是自己的年紀了,我也不再是看到什麼就想和你分享、就有勇氣告訴你的那個自己。

那兩天的晚上,我故意花了比平常多一點的時間在外頭遊蕩,時不時望向天空,但還是什麼也沒看到。說不上太過沮喪,畢竟一開始就沒抱太多期待,先做好心理準備,面對現實時好像就不會那麼糟糕。或許是基準點的不同吧,從五十分的期待高度摔下來,比起從八十分落下就好上許多。

儘管結果都同樣讓人失望。
因為流星稍縱即逝,所以就算有很大的機率不會看見,我還是先想好了要許的願望,甚至怕自己一時緊張、興奮而忘詞,還將它們用筆記在手上。左手寫了暱稱和名字,有爸爸媽媽和你;右手寫著簡單的祝福,身體健康、平平安安和工作順利。

大概在十一月中旬,那陣子你頻繁地在限時動態上抱怨新工作的種種,並不是能力不足、無法適應新環境等自身問題,而是與自以為是的主管之間相處困境,以及對大公司裡層級分明所造成溝通效率低落的無力感。

你不會知道我對著相同的畫面思考了多久,想著該說些什麼來安慰你才好,打了又打、刪了又刪,比起大考時寫作文都來得謹慎。

在那則動態存在的二十四小時裡,我想過不下百種回覆,有些簡單得會讓人覺得冷淡,有些則複雜得不像是一般朋友的關心,前者適合我們的關係,後者可能造成你的壓力。

後來我什麼也沒說,你隨後發的感謝大家關心的動態裡也並沒有我。那時候我偷偷覺得自己委屈,但感受到那樣的情緒後卻也認為自己好笑:「太貪心了吧!」就算做了很多事前的努力,像是某種無用卻必須的掙扎,最後沒傳出訊息,還期待你會了解我的心意。
對你,我可能總是太貪心了吧。

於是,我只是記下了你抱怨的這件事情,想對著流星,許一個願望給你。
其實還是會想對你很好很好,但太害怕我的好,你不想要。

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